Namor - 2006-10-05, 00:46 Wysłany: Dzisiaj 0:42 -------------------------------------------------------------------------------- a.. Anorektyk - nie zagryza. > b.. Astronom - ma zaæmienia. > c.. Cz³onkinie Ko³a Gospodyñ Wiejskich - pij±, > tañcz± i haftuj±. > d.. Egzorcysta - pije duszkiem. > e.. Grabarz - pije na umór. > f.. Higienistka - pije tylko czyst±. > g.. Ichtiolog - pije pod ¶ledzika. > h.. Kamerzysta - pije, a¿ mu siê film urwie. > i.. Ksi±dz - pije na amen. > j.. Laborant - pije, a¿ zobaczy bia³e myszki. > k.. Lekarz - pije na zdrowie! > l.. Matematyk - pije na potêgê. > m.. Ornitolog - pije na sepa> n.. Pediatra - po maluchu! > o.. Perfekcjonista - raz, a dobrze. > p.. Pilot - nawala siê jak messerschmit. > q.. Syndyk - pije do upad³ego. > r.. Tenisista - pije setami. > s.. Wampir - daje w szyjê. > t.. Wêdkarz - zalewa robaka. > lord haos - 2006-10-06, 18:06 Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś. - Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polska demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rekę. Ja mam pieć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak sie pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polska demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piate: co sie stało z Michasiem? arkona1 - 2006-10-11, 00:26 Brawo Lord Haos!!! a skoro okres polowań w pełni a panowie Mysliwi płoszą nam zwłaszcza na stawach co się da to może tak: Przechwala się trzech myśliwych. Pierwszy z nich: - Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy ! Drugi: - A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie ! Na to ostatni: - Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii... - A fiordy ty widziałeś? - Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły. 
lord haos - 2006-10-12, 23:38 No to jeszcze raz opozycyjnie... Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego. - O Renata Beger. Co pani tu robi? - Przyszłam reklamować wasz nowy rząd. - A powie pani, że załatwiamy stołki dla rodziny? - A załatwiacie? - No tak. - Załatwiają! - I miejsca na listach wyborczych? - A załatwiacie? - Załatwiamy. - Załatwiają! - I weksle spłacamy. - I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią. 
Jarek P - 2006-10-13, 15:14 Kawały o władzy jak za starych (dobrych) komunistycznych czasów. Basior - 2006-10-13, 22:24
A jakbys poszukał, to te o komunistach były przerabiane z kawałow o hitlerowcach... 
Marfu - 2006-10-14, 12:57 W np. we Francji opowiadaja sobie kawaly o Belgach - takie same, jak my o Rosjanach czy niegdys o milicjantach... Z tych nie miedzynarodowych podobal mi sie: Jak najprosciej zatopis belgijska lodz podwodna? Proste. Wystarczy zapukac... lord haos - 2006-10-16, 14:03
To może teraz nie o władzy. Taki bardziej przyrodniczy (bo o zajączku)... Idzie sobie zajączek torowiskiem. Podskakuje śpiewa, aż tu nagle... Pociąg go potrąca i obcina mu d()pe... Biedny zajączek biega po torowisku szukając swojej cennej części ciała, aż tu nagle... Pociąg go potrąca i ucina mu głowe... Morał z tej historii - Nie ganiaj za d()pami bo stracisz głowe! Marfu - 2006-10-25, 15:06 Jedzie dresiarz wspaniałym AUDI A8 - notabene własnym. Nagle słyszy stłumiony huk. Zatrzymuje się i z wielkim niepokojem ogląda swoje cudo. Z ulgą stwierdza, że to tylko przebita opona. Zawija rękawy, aby nie ubrudzić swojego wspaniałego dresu, wyjmuje lewarek i zabiera się do lewarowania samochodu. W pewnej chwili podchodzi drugi dresiarz. Czujnie rozgląda się na boki i pyta cicho lecz zdecydowanie. - Co robisz? - Koło - odpowiada zagadnięty. Tamten nie przestając się rozglądać, bierze wielki kamień, wybija nim przednią szybę i podnieconym szeptem oznajmia: - To ja zrobię radio. Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego samochodem i pyta: - Nazwisko. - Keler! - odpowiada dresiarz. - Adresik. - Oryginalny! Adidasa! placente - 2006-11-02, 13:09 No to ja pare wrzuce głównie o przyrodzie ale i nie tylko... :
Siedzi leśniczy w leśniczówce. Nagle słychy jakieś kroki za oknem. Wygląda, a tam ścieżka biegnie do lasu! Tato, co to jest? To sa czarne jagody synu. Ale dlaczego one sa czerwone? Bo sa jeszcze zielone a jak dojrzeja beda granatowe. Idą dwie łodzie podwodne przez las. Nagle jedna krzyczy: - Ty, patrz! Leci telewizor! - Pewno gdzieś tu ma gniazdko - dodaje druga. Pije dwóch meneli denaturat i jeden mówi do drugiego : -Kończmy to bo sie ściemnia Lecą dwa samoloty: Jeden Ruski a drugi też zepsuty. I jeszcze jeden: Czym się różni słoń od fortepianu? Fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić Wszedł murzyn do kopalni i tyle go widzieli. Wchodzi facet do windy patrzy a tam schody. Mowi: "Po co mi ten kaloryfer przeciez ja i tak zębów nie myje" Jaki z tego moral? Nie pierz pingwina w pralce bo mu sie futerko zmechaci. Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza i mówi : - Mojego syna bardzo mocno boli brzuch,ma pan na to jakąś radę? A lekarz na to : - Tak. Niech pani wyjmie mu z brzucha ten nóż.
ZaP - 2006-11-02, 13:52 Konferencja na temat: "Kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza: > - Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury temu sprzyjają, kilka etatów naraz itd... > - Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie... > - ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - > uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację... Z sali odzywa się facet: > - Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!! > Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: > - I właśnie przez takich ch***w jak ty mamy trzecie miejsce!!! ZaP - 2006-11-03, 07:09 Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety. Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan. - Czemu zaspawaliście nam drzwi? - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli! - Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie. Jeden z Marsjanin odpowiada: - A, nie wiem. Jakiś "wpierdol", ale wszyscy dostali! Anonymous - 2006-11-03, 08:54 Blondynka naprawia na drodze samochód. Podjeżdżają policjanci i pytają - a gdzie ma Pani trójkącik? - a zgoliłam. Beata - 2006-11-10, 15:30 polecam: [img].jpg[/img] Alcedo - 2006-11-30, 15:25 
stało auto z taką rejestracją w Krośnie na rynku
|
||||||||||
